心灵的自救——我超越了社恐 一
Author:
HEHE
01 7th, 2009 in
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在这里，我把自己的经历和成功经验写出来，希望能够给那些还在与所谓的症状苦苦纠缠、与命运抗争的朋友一些启发和帮助，使大家能够从我的成功经验中看到希望，树立必胜的信念！相信自己一定能够成功！
我从小并不自卑。我的音乐天赋相当不错。在我4、5岁的时就会唱很多歌曲，亲朋好友经常逗我玩，让我唱一段，我那时没有丝毫的恐惧感，不论是谁，只要叫我唱，我脸不红、心不跳“咿咿呀呀”便唱起来了。他们都喜欢我，我那时的感觉真是好极了。比起别的小朋友，我感觉自己还是很优越的。我一直被大家认为聪明，当然我自己也是这样认为的，上小学后我还有一种优越感，成绩向来是全班前三名。虽然我学习成绩很好，但很顽皮，老师并不喜欢上课爱做小动作的学生，经常因为这方面的原因，老师告到父母那里。我对老师当然也没什么好感觉，既烦又怕。一年级的时候，记得有一次，我上课没有注意听讲，左顾右盼和别的同学说话，结果让班主任老师发现了，她走过去用手狠敲我的脑袋，并严厉的批评了我，然后又让我站到讲台上罚站一节课。这位班主任一直教我到四年级。虽然我各科成绩优异，可她却从不器重我，比我差的同学都当上班长、学习委员了，我呢？什么也不是，所以心里一忿忿不平。也就是从那时起，我开始对老师形成了一种惧怕、厌烦的心理。
而在家里呢，我同样也是好动的孩子，经常招来父母的指责和严厉批评，把他们气恼了甚至还会打我几下子。因为我现在搞心理学，所以知道父母对我的教育方式有很多误区。在我的记忆中，父母对我向来是批评的太多，鼓励和支持得太少（当然，父母还是很疼爱我的）。小时候，我很喜欢科学知识，喜欢小发明，经常搞一些小制作。毕竟是个孩子，有时因为这个耽误了学习，父亲总说我分不清主次、“不务正业”，而反对我，母亲则是因为我总是把家里弄得乱七八糟也一直反对我。从那时起我的优越感开始渐渐消失，在学校被老师称为“不听话的学生”，在家里被父母称为“不懂事的孩子”，在我所处的这两个重要环境中，我一直得到负面的评价，大脑中一直被灌输负面消极的信息，我开始认为自己是不被人喜欢的，是个坏孩子。所以老师和父母对我的评价一直影响着我。后来我渐渐地越来越胆小，内向，还有些口吃，但在小学和初中，这种情况并没有发展得很严重，直到上了中专，自我意识开始逐渐加强，新同学又都是互不相识，所以交际上的敏感比较突出，其实很多人也都是这样的，只不过我更敏感些。我变得很害羞、内向，口吃也加重了，尤其在和老师、异性的交往中心理障碍很大，经常会躲着老师走，见到老师也不知道说什么好，对老师始终有一种恐惧感（这和我在小学时对班主任老师形成的恐惧心理有关）。毕业后，参加工作进入企业，我更加感觉不适应了，自己没有一点社会经验，面对上级心理压力非常大，不知说什么话好，怕说错话得罪上级，和女同事交往也很害羞，看到有的人很会说话会办事，自己自愧不如，很是自卑，结果越是这样越焦虑越紧张，社交恐惧心理和口吃也更加重了。我越来越封闭自己，在单位里很少主动和人交流，经常躲着人，不敢与人对视，内心痛苦极了。从此我经常的逃避工作，最后不得已辞去了工作。偶然一次在一本心理学书中看到了一个名词——社交恐惧症，我终于找到了自己的“位置”，原来我已患上了社交恐惧症！（这是一种对号入座！从那天起，我的社交恐惧症更加严重了）我又开始用书中的系统脱敏法、放松疗法、自我分析、自我暗示法进行自我治疗，从那时开始，我对心理学产生了浓厚的兴趣，看了不少这样的书，完全沉迷于心理学知识的海洋中。这样的自我治疗持续了两年，不但没有好转，反而更加严重了，于是，我再一次陷入了迷茫困惑之中……。
记得在当时非常的痛苦，不敢见朋友，不敢与同事、上级、异性对视，不敢上街、逛商场……，当有人站在我的旁边，我会特别紧张，自己的目光不知往那里放，全身僵硬，腿还会轻微的发抖，我会像一只老鼠似的尽快逃开。当有人与我讲话时，我的眼睛很怕与对方接触，表情极为不自然，并且我会很力的掐自己的大腿，借此转移恐惧心理，我知道对方已经看出来了。在我的单位里，我相信许多人会发现我有问题，只是我这个人一向对大家还不错，总是尽力的帮助别人（当然是在社交恐惧症还不严重的时期），所以，没有人会当面取笑我，但是我的内心很清楚别人对我的看法。我总是恐惧上班，因为我特别害怕在那么多人面前走过，我会选择一条人最少的路线去走到自己的工作岗位上，而这种选择经常是在洗手间里作出的，我会在里面猜想从洗手间的几条通向我岗位的路线中那一条人会最少，然后，我从里面出来，在路线的岔路口处再观察一下，心惊胆颤的向其中一条我认为可能碰到人最少的路线走去……。每天早上我骑着单车从家里出来就背上沉重的心理包袱，因为我要面对恐惧，并有可能被它击垮，于是多数时候，我会选择逃避——我开始旷工了，不过家人并不知道。公园和树林中在星期一到星期五人会特别的少，大家都去上班了，而这里对我来说最安全、最轻松，即使这样我还是会尽量避开公园里少得可怜的几个人，到了下班的时间，我又会和其他人一样骑着单车回到家中，而这一切，除了我自己，没人知道。有了一次这样较为轻松的体验，就有了下一次，我从那时起从来没有上过班，就连发工资的那天我也没有去，一位同事离我住得很近，他把工资单带给了我，我一看，这是我上班以来最少的薪水，－2元，就是我还欠工厂2元钱，不过我认了，本来理就亏，我更不敢去与人家胡搅蛮缠……，那时还学会了自残，用烟头烫上了两只上臂，至今还有大片的疤痕，我恨自己，一拳打到墙上，手掌也骨折了，后来我甚至想到过自杀……。那段日子简直就是地狱般的生活，现在回想起来就象恶梦一样刻骨铭心……。
由于我特别喜欢看书，结果，一次偶然的机会我看到了成功学的书籍。转机出现了，我偶然发现了一本《成功黄金律》，书中提到了成功、自我教导、自我训练、生命蓝图、一生的计划等，我感到一种心灵的震撼——我找到了我真正需要的东西！书中从头至尾贯穿着积极心态的理念，阐述了成功的黄金律。看完书的当天就有一种信心油然而生，我挺起了胸，昂起了头，脸上露出久违的微笑。后来我又找到了《世界上最伟大的推销员》、《思考致富》，这两本书都是成功学的经典之作。这些书我每天都看，还把最激励自己的句子记到小电话本上反复暗示自己，晚上睡前要再看一两个小时。这样孜孜不倦地阅读了几个月，内心有一种脱胎换骨的感觉，并由此产生了坚定的信念：只要我从此学会了积极思考，思考人生，反省自我，我一定会超越自我，我一定会获得成功！我还有个令自己欣喜的发现，我几乎忘掉了自己的心理障碍，我注意到自己已经不自觉地抛弃了“治病”的想法，而把自己的目标放在了追求成功上面，这是一种境界上的突破，这说明我已经超越了心理障碍！
从那时起，我开始变了，那是内心深处的变化，每天对我都是新的一天，都有一点小小的收获。不过行为层面上还要有所突破。于是我趁热打铁，制订自我训练的计划，并且投入实践……。从此，我对成功哲学产生了浓厚的兴趣，我几乎看过当时市面上所有的这类书，积极的东西源源不断地进入我的大脑潜意识，这是我人生的一个转折点，一个新的起点！到这时为止——也就是９９年，我已经完全战胜了心理障碍和口吃。
由于辞去了工作，自己又没有其他的特长，为了生活，所以选择了口吃矫正的行业（在自我帮助的过程中，不但我的社交恐惧症被征服了，就连一直的口吃也自行消退了）。而在这之前，我也作过许多事情，先是帮家里卖鞋、自己摆地摊、卖米线、做业务、又当过几天的歌手等，然而感觉这不是我想做的事，因为我有自己热爱的事业，那就是心理咨询和口吃矫正，我希望用我的成功经验来帮助大家，这样会让我有成就感。我开始行动了。后来的发展一直是围绕着口吃矫正（口吃属于交际障碍的一种）进行的。
我在2001年下半年开办了自己的口吃矫正网站，直到现在我一直从事着这项工作。我用我所研究的成功学疗法，帮助了许多对生活失去信心的口吃者和社交恐惧症患者。在这三年的不断努力下，我的网站现在已经成为国内最知名的口吃矫正网站之一（平易成功口吃矫正网）。2001年春天我应邀到天津电视台做了一期有关口吃的节目，2002年，我到南京来发展，创办了南京口吃互助协会，南京的报纸媒体都作过相关的报道。在南京的两年多里，我和好友创立了成功学突破训练疗法，我们的口号就是：我自信！我成功！我快乐！怕什么就突破什么！我们在公交车上、闹市区里演讲，锻炼口才培养自信，在南京地区及全国各地有几百人从我们这里获得了真正的帮助……。而这一切，是我过去连做梦都不敢想的，是啊，一个曾经患有严重社交恐惧症的人，通过自己的努力不但开创了自己的事业，还接受电视报纸媒体的采访（这对我过去来说是多么恐惧的事呀！），并且帮助了这么多的人！今天的我自信的走在人生旅途中，发现生活开始变得美好，周围的一切都透出春天的气息，我自在从容的面对生活，面对所有的人！好一个自在、自由的心灵！当我信步走向生活时，不由得喃喃自语道“天降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，动心忍性，增益其所不能……”、“每一种逆境都蕴含着等量的成功的种子！”
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