我与钥匙的不解之“愁”
Author:
QIANDUO
12 1st, 2008 in
jsqf.com
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一件是当别的小伙伴问起我的老家在哪里时，我只有茫然，等到问清楚自己祖辈都在现在住的地方时，觉得对别人远在河南或其它省的老家万分神往，以为他们每个春节的回老家简直就是一场神奇的历险。这种情节直到我在师范学校里仍然有，只不过这历险更加丰满，竟成了马克吐温笔下的汤姆索亚历险记了。另一件便是对能够使用钥匙的神往。
那时，每逢跳皮，就有几个大点的女孩把自己身上的钥匙解下来，小心的放在石台上，仿佛她们放下的不是钥匙而是一些稀奇的小玩意儿。于是我的目光便凝在这些钥匙上，幻想着它们能够开启一扇扇门，门里会有很多稀罕之物。
那时候，真是巴不得父母也给自己一两把钥匙用环串着别在腰间，行走跑步之间，钉铛作响，真是神气极了。在我小小的心里，开始对钥匙有着向往之情，大概是希望拥有自己的秘密、拥有自己独立的空间，可以放置自己私藏的美丽的却不让爸爸喜欢的小玩意。然而这不过是一种痴望罢了，爸爸管我太严厉，以至于连留长头发都成为不被允许的事。
后来慢慢的参加工作，琐事繁冗，等意识到自己也在腰间别了一串钥匙时已经没有儿时那种得到心爱东西的兴奋了、而那种神秘主义的色彩也一一散去，有的只是那每扇门以及屉里那些无趣而熟之又熟的东西。
慢慢的，钥匙越来越多，挂在身上既重又脏，于是生起厌烦轻慢之心，竟之于匆忙时会将它置于茶几上。晚上回来才猛然醒悟铁将军把门，我这个主人也进不去。有第一次便有第二次，第N次，每次不是找朋友要备用钥匙，就是把窗玻璃砸了，用个小勾将钥匙弄出来，颇有古时粘蜩驼背老人的好技术。
后来，越来越讨厌钥匙，因为它，本该温暖的家门不认我这个主人，屋内的灯火也不能及时的点亮，让我在黑夜里空自害怕。钥匙是文明的产物、私人化的产物，但它却只认锁不认人，这让丢三落四如我般的人吃足了苦头。
当我一日又一日的熟悉那磨得发亮的钥匙将会打开什么样的门时，我的厌倦之意也与日俱增，甚至达到了想将钥匙扔掉的冲动。在外住宾馆或是在家，回来都要面对一扇问你要钥匙的门，而你只得屈服，一次又一次掏出钥匙，对准孔洞，左转三，或是右转三，反反复复，拔出，然后将它放在易见之处，否则下次出门又得忘记，无端生出许多事来。
有时我纳闷，锁是防别人的还是防自己的？人家都说，锁只防君子不防小人，要它何用？可若没有，这不是方便小人推门而入吗？原来锁的发明只不过是君子的以守为攻啊！对于弱势群体而言，钥匙是相对安全的彼岸……看来，梦想着要它消失是不大可能，它必将随着强弱这一相对实体的存在而存在。
一次又一次被拒之门外，直到习以为常，并且到神经质的反复查看门有没有锁，我对钥匙的极度不满转化成我的无条件屈服。
直到有一天，有人告诉我：锁在这儿（他指了指胸口的心脏部位），而你拥有随意进出的钥匙，这欣喜足以抵挡十六次将钥匙落在家里带来的琐碎与麻烦，或许我高估了，很可能更短远。我才开始发现，钥匙有时是非常非常好的东西，只是我用得不够正确罢。这是完全的不设防，无条件的接纳，就像那大自然总是赤裸着向我们敞开怀抱，可我们却一次又一次投入另一种怀抱与破坏它的洪流中，这是无法用简单逻辑解释的命运吗？
原来，钥匙与锁及它们之间大有深意在，这样的不平凡，我情绪化的一波三折的喜恶迫使它们以一种怪异的方式印入脑海里，也许是一种不解的缘。
这必将伴我一生的东西，在我年青的时候如果能认清它的真正面目，生活应该会以更清晰的状态穿越我的人生，它不再朦昧，不再为那琐屑的事情隐忍咬啮性的痛苦，而能去追求一种终极的清醒、一种活得明白的轻松与豁达。
